Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Кто кому и что должен?

Кто кому и что должен?

Анализируя свой опыт психологической помощи парам (семейным и не только), все больше понимаю, что сия помощь зачастую малополезное занятие. Полезное в редких случаях, например, в сопровождении развода, чем в итоге чаще всего всё заканчивается. Полагаю, это связано с тем, что обид и недовольства к моменту обращения накапливается столько, что оба партнера функционируют на пограничном уровне, а именно: черное — белое, кто прав — кто виноват, кто не со мной, тот против меня. Естественно, в такой небезопасной ситуации никакой семейной гармонии не создать и не воссоздать. В небезопасности каждый сам за себя, и выживает как может, а чаще всего — жжет напалмом по тому, что было дорого не так давно.

А ведь идея создания семьи изначально — именно создание островка безопасности. О какой безопасности можно говорить, если рядом с тобой на совместной территории оказывается враг, зачастую непримиримый.

Основные причины краха отношений — это не совпадающие взгляды на эти самые отношения. Часто люди вступают в отношения и требуют друг от друга что-то очень важное, но абсолютно разное, каждый исходя из своих ожиданий, представлений, убеждений, родовых сценариев. И находясь в убеждении, что именно его/ее вариант единственно (!) верный. Не считая необходимым предварительно выяснить — а что вообще думает партнер, например, о распределении функциональных обязанностей, о том, кто зарабатывает деньги, кто будет обеспечивать быт, кто заботиться о ребенке, если тот появится, как мы будем расходиться, если не сложится, и многое другое. 
"Я хочу, чтоб он хотел", "Я думаю, она должна", "Он должен"…

Часто на консультациях слышу от женщин, что они мечтают об отношениях, исходя из идеи, крайне любимой в нашем обществе: Мужик Должен. "Он должен обеспечить мне отдых, комфорт, быт, уход. Чтоб я за ним, как за каменной стеной. Чтоб он меня носил на руках — и всю жизнь". Причем об этом с ним не говорится, не обсуждается (ну он же должен!) А представьте себя на месте мужчины: Вы получаете партнершу, которая считает, что Вы ей должны ВСЕ свои ресурсы: свою свободу, свое время, свои деньги. А что взамен? — Себя, свою любовь. Рассуждения мужчины в этот момент закономерны: "бежать хочется от такой любви! не хочу быть должным! дорого же мне эта тарелка супа обходится! Замену любви можно найти с меньшими тратами — пусть они далеки от чистого и высокого, но зато все предельно ясно в плане стоимости". Тем более, что в данном случае речь идет не о любви, а об объектных отношениях: когда партнер воспринимается как объект для удовлетворения желаний — Он Должен.

Такого рода отношения, а именно долженствование в одну сторону, являются нормой только в отношениях с родителями, которые должны своему ребенку, поскольку он полностью от них зависим. 

 Речь идёт не только о долженствующих мужчинах, но и о долженствующих женщинах. "Ты должна быть матерью" (причем всем — детям, мужу, родителям своим, родителям мужа, домашним животным), "жена — хранительница семейного очага", "должна быть хозяйкой" (и ухаживать за мужем аки за беспомощным младенцем). "Должна, должна, должна"… Откуда взяться теплу в этой липкой массе бесконечного долга? Превращая женщину в хозяйственную функцию, общество обрекает себя на несчастье: несчастных жён, тайно злящихся на мужей, несчастных мужей, которым кусок не лезет в горло, и самое печальное — на несчастных, не знающих другого отношения и очень должных другим детей. Ведь дети копируют родителей неосознанно и отражают истинную ситуацию в семье, что бы ни демонстрировалось на поверхности…

Рассмотрим ещё такую ситуацию: партнёр готов платить за всё. Такой вот депрессивный мазохист, романтичный и отдающий себя без остатка (сразу скажу, этот тип вряд ли обеспечит полный пансион). Часто это "всё" — ну ооочень растяжимое понятие, и человек отдающий всё, подспудно ждёт того же от партнёра. Чем отдавать будете? Готовы ли отдать своё всё без остатка? 

Или человек, которому вы "до фени". Если вы прекрасная мадонна — ухоженная и откутюренная, готовая быть лицом "этой марки", это стоит денег. Но опять таки — важно, чтобы вы об этом взаимно договорились. Ведь там может не быть тепла, близости… Вы готовы быть на полном обеспечении ценой отказа от своей жизни? Он не требует полного отказа? А что требует? О чем вы на самом деле договорились? Ведь клетка, даже отлитая из золота, не перестает быть клеткой…

Или такой вариант: он зарабатывает, у нее есть и лицо, и интеллект, и тепло души у обоих. И вроде все совпало. Но мама у нее была критикующая, и строго-настрого приказала: "никогда ничего ни у кого не брать!" И взять из отношений ни заботы, ни денег, ничего она не может. Всё сама. Он об этом не знает, но понимает, что происходит что-то не то: сколько бы он не старался, партнерша не принимает его заботы, его тепла. Она не может взять. И никто ничего не проясняет. Потому происходит это автоматически и говорить об этом не принято. Заканчивается тем, что он уходит к той, которая принимает его заботу с благодарностью. И умеет разговаривать: говорить о своих потребностях, спрашивать о его, договариваться.

Или наоборот кто-то из пары берёт и берёт, а насыщения у него/нее не наступает. Все мало и мало, или партнер дает не то, или дает не так… Как у жены старика из сказки про золотую рыбку Пушкина — всегда и всем недовольна, мало. Что тогда, как быть? А кто знает — ведь не договорились. 

Вообще, молчание — главный враг союза. Чаще всего: кого-то из пары что-то не устраивает, но он упорно терпит и молчит. Идеи молчания разные: "пусть он/она сама догадается, что именно мне не подходит", "надо молчать, а то уйдет", "мама терпела, бабушка терпела и я должна терпеть и жертвовать", "да что я начинаю, это ж не так важно, главное, мы вместе", "мужчина должен скрывать свои чувства", "мужчины не плачут" и т. д. и т. п. Все они ведут к одному: недовольство копится-копится и затем следует взрыв — разрядка эмоционального напряжения. С сопровождающим его переживанием небезопасности. Худший вариант, когда взрыва нет. Платой за это хроническое эмоциональное напряжение становится хроническое заболевание тела, а то и смертельный исход, как единственный возможный способ покинуть не удовлетворяющие отношения. 

"Каждая семья несчастлива по-своему". И пост этот направлен не на перечисление всех ситуаций несчастья, но обращает ваше внимание на необходимость договариваться предварительно и договариваться в принципе: кто чего хочет и кому, кто и что должен. Прям вот так открывать рот и говорить: мне не нравится то и то, давай что-то решать. 
Если заложить прочную основу из ясных договоренностей, то проблем потом возникает в разы меньше… А если нет, то потом необходимо n-ое количество личной терапии обоим для получения опыта стабильных, безопасных отношений с терапевтом. Клиент-терапевтических отношений, которые смогут хоть как-то вывести партнеров с уровня пожирающих друг друга каннибалов на уровень здоровых людей со своими особенностями, могущих видеть друг друга, а не собственные претензии.

Источник

Оставить комментарий